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30 Sep

Top 10 des pratiques spirituelles cheloues !

Publié par Alice Kara  - Catégories :  #Tribulations...

Top 10 des pratiques spirituelles cheloues !

Bonjour mes poulets !!!

 

Aujourd'hui, je vous propose un top 10 des pratiques spirituelles cheloues. J'adore !!!

 

 

1. Se badigeonner de pipi.

 

Il paraîtrait que de faire ça tous les matins, avec le tout premier pipi bien foncé du réveil, renforce les défenses naturelles de la peau et donne une bonne odeur de naturel à vos pores. Ca permet en plus de faire des économies de lait hydratant, vu que ça coûte pas un centime. On vous propose des conférences (payantes, forcément...) pour apprendre à faire ça, au cas où vous seriez assez couillons pour y croire  pas savoir comment on étale du pipi sur son front. (Oui sur le visage, ça effacerait aussi les rides et ridules.) 

Y'a aussi l'option d'en boire une bonne lichette le matin au réveil, ça ravigote les papilles, en plus de renforcer vos défenses immunitaires. 

C'est vrai que le concept est charmant, boire ou s'étaler un truc que le corps rejette (les eaux usées hein) ça fait toujours du bien. M'enfin...

 

2. Changer son coeur. 

 

Vous avez un coeur de pierre ? Incapable d'aimer son prochain ? C'est pas grave !!! Une association d'illuminés vous aide à en changer !!! Comme ils n'ont pas les compétences pour vous en greffer un tout nouveau, ils vous proposent d'intégrer via des visualisations et autres méditations transcendantales, un nouveau coeur énergétique à l'intérieur de votre thorax. Vous pouvez choisir le coeur de Jésus en plus, il paraît qu'il est ok pour vous le prêter dans son infinie bonté. Il est carrément sympatoche le Jésus. Sinon, vous pouvez aussi décider d'offrir votre coeur à Jésus, ceci dit, ché pas vous, mais moi ça me rappelle qu'on peut aussi offrir son âme au diable, ça fait un peu flipper. M'enfin... 

 

3. Faire du Yoga tout nu. 

 

Parce que le Yoga, c'est bien, mais avec des filles nues dans un jaccuzzi, ou une yourte humide, c'est mieux !!!

 

 

4. S'injecter du sperme de grenouille. 

 

Vous avez bien lu. J'avoue ne pas avoir eu envie de savoir comment on procède pour faire ça, même si les propriétés sont alléchantes, j'ai mes limites niveau connerie cosmique. lol

Des expériences ont été faites sur les grenouilles (si vous n'aimez pas les histoires de tests sur les animaux, lisez pas la prochaine phrase SVP...) qui, lorsqu'elles sont plongées dans un bain d'azote liquide à -192° ressortent aussi fragiles que du cristal, mais si on les laisse se réchauffer tout doucement tranquillou, peuvent se remettre à bondir allégrement au bout d'un certain temps. Il n'en fallait pas moins aux adeptes (américains, pour l'instant c'est pas encore arrivé en France, mais ça ne saurait tarder grâce au web...) de cette pratique qui vous promettent une meilleure résistance au froid, et aux coups durs de la vie, ainsi qu'une hydratation au top, et aussi des propriétés sexuelles sympas. (Etant donné que les grenouilles peuvent changer de sexe en fonction de leur environnement, ils le disent dans Jurassic Parc. (D'ailleurs, c'est le début du bordel dans le film lol)... Et dire que y'a des gens qui font des opérations très lourdes pour en changer, alors qu'il suffirait d'une petite pipette de gelée de grenouille, rhalala !). Pis tant qu'à faire, il paraît que vous pouvez être illuminé plus vite. En tout cas, ça a résolu un de mes plus grands mystères, "Comment naissent les hommes grenouilles". Merci merci merci, j'me coucherai moins con ce soir !!! 

Mon petit conseil perso, plutôt que de vous injecter du sperme de grenouille, essayez d'adopter la même position, car elles sont H24 en position du lotus, elles font donc du Yoga toutes nues. Ca vous fait deux pratiques d'un coup d'un seul, top délire !!! 

 

 

5. Tenter de se faire pénétrer par une entité. 

 

C'est vrai qu'il y a tellement de gruts vivants sur terre, qui sont tellement nuls au lit, que l'idée de copuler avec un grut mort invisible qu'on sait même pas s'il existe vraiment ou non, ravigote les sens sexuels. Enfin, il paraît. 

Le buzz l'éclair du cul, vers l'infini et au delà, moi j'kiffe perso... (Ou pas.) 

 

 

6. L'irradiation divine.

 

Il paraîtrait que la chimiothérapie troue le corps astral et que d'avoir un corps astral en forme de gruyère donc, compromait la vie dans l'au delà, selon la secte du Graal, constituée d'adeptes dont nombreux sont médecins "rabateurs" pour la secte, qui vous invitent à jeûner, et à prendre de l'homéopathie (inconnue au bataillon des vrais homéopathes) et des élixirs divers et variés, pour vous débarrasser du cancer. Donc en gros, si vous avez le crabe, arrêtez de bouffer et de vous soigner, mangez de la lumière cosmique, ne vous hydratez qu'avec de l'eau de rose, et euh... Mourez. M'enfin... Sinon, vous pouvez aussi essayer de bouffer du prana, ou de la lumière divine, pis rien d'autre. Et euh... Mourir. (Vous pouvez zieuter cet article mignon de science et avenir, merci à Marie Anne Stéphanie pour le lien !!!)

 

 

7. Vous faire sauter les plombages dentaires sans anesthésie. 

 

Les plombages, en plus d'être moches, ils contiennent apparemment du plomb, qui serait responsable de votre incapacité à communiquer avec les extra-terrestres. C'est un ancien dentiste et sa meuf qui l'ont dit. Ils se revendiquent respectivement comme la réincarnation de la vierge et du Christ, manière d'asseoir leur autorité en la matière, au cas où vous auriez quelques doutes douteux. 

Sans anesthésie, en mode brute, c'est carrément plus fun ! Cela permettrait de tester votre résistance énergétique à la douleur. Le top quoi. 

Ca s'appelle de l'énergétique dentaire holistique. Y'a même un article sur wikipédia là dessus... (?!?) 

"Tout est dent tout" qu'ils disent. (Joli jeu de mot, j'aurais pu le faire lol) avec cette technique, non seulement on peut tout vous diagnostiquer, mais en plus, vous pouvez absolument tout guérir. Même le mal de dos. C'est trop canon moumoutte. (Menfin...) 

 

 

8. Passer tout un week end, ou une semaine en forêt, tout seul, sans rien à bouffer. 

 

Vous pouvez quand même prendre votre tente, ils sont sympas comme tous ceux qui vous vendent ces séjours, le confort, même minimaliste, c'est sacré. 

Le principe est simple, découvrez votre animal totem, allez à l'aventure dans le plus simple appareil (même pas un appareil à fondue), retrouvez vos instincts primitifs, et démerdez-vous avec ce que la nature peut vous fournir comme boustiffaille. 

Il vous en coûtera la modique somme de 300€ le week end, et 800€ la semaine. Vous ne serez absolument pas encadrés, (Je l'ai dis, l'idée c'est d'être tout seul, tout seul hein...) on vous fera une petite formation sur les plantes éventuellement comestibles, et après, vous êtes livrés à vous mêmes. Tout seul, tout seul, un peu comme si vous étiez sur Google +. Tout pareil. 

Je sais pas vous, mais moi j'trouve ça un peu cher payé, surtout qu'en plus, il faut préciser que c'est pas Mike Horn qui propose ça (ça aurait pu justifier le prix éventuellement...), c'est des chamanes illuminés, adeptes de la yawouaska. (La plante qui se fume pour avoir des hallucinations, on trouve des graines sur ebay, ndlr) mais la fumette n'est pas comprise dans le prix, faudra là aussi vous débrouiller pour en trouver chez mère nature. Ou dans le jardin des illuminés, avant de partir, mais faut courir vite pour pas vous faire chopper en plein vol de pieds de plante. (Ou plante de pieds ?)  

 

 

9. Vous pouvez vous faire lire l'avenir sur les couilles. 

 

Celle là, elle est connue. (La meuf qui palpe les burnes, on l'adore, elle est même passée à la télé, et ça lui a rapporté une super clientèle et un chiffre d'affaire qui pète des scores... Tsss j'ai loupé ma vocation moi...) 

Mais comme c'est un peu réservé qu'aux mâles, j'vous ai trouvé celle qui lit l'avenir sur les culs. C'est universel, c'est tendance, et ça change des boules... De cristal. 

Cette technique s'appelle la Rumpologie. C'est dérivé de la morphopsychologie, en plus poussé apparement, et ça promet de belles découvertes sur votre avenir, des fois que vous en auriez plein le cul de votre présent. 

Cette technique s'inspire un peu beaucoup de la technique des lignes de la main, plus votre raie est longue, plus votre vie le sera, si vous avez une culotte de cheval, c'est que vous êtes terre à terre, etc. (Source : Cet article RMC sur BFM TV via le fil d'Ariane, merci à Sophie pour le lien !)

Si vous avez du cul, ou le cul bordé de nouilles, vous devriez avoir des prédictions plutôt couillues. 

(J'ai limité les jeux de mots, sinon cet article aurait fait 100 pages hein... Tiens d'ailleurs, je rajoute le jeu de mot de Céline sur mon facebook : "ça, c'est de l'érotérisme !" Bien ouej !!!)

 

 

10. Vous insérer un oeuf de jade (ou oeuf de Yoni) là où j'pense. 

 

Mesdames, cela vous aiderait à l'épanouissement sexuel, et peut aider, dans le cas où vous auriez l'idée d'expérimenter la pratique 5. Des fois que... 

L'oeuf de jade (en pierre de jade donc.) permet aussi de prendre soin de votre intimité, de libérer vos énergies sexuelles et de réparer vos mémoires douloureuses. C'est un dérivé de l'oeuf vibrant de foufoune, (ché plus le nom scientifique désolée lol) ou des boules de Geisha je suppose, (et leur fameux bruit du plop plop plop quand on les enlève...) qui aident à muscler le périné.

Mais le plastique (ou le bois, dans l'ancien temps), habituellement utilisé pour leur fabrication, c'était pas fantastique, alors on a allié la thérapie par les pierres en plus, ajoutant donc à un simple oeuf, des propriétés issues de la pierre de jade. (Et ça permet de vendre le dit objet plus cher !) 

Il est cependant précisé qu'il faut une longue préparation pré-insertion, sinon vous aurez des difficultés à le faire entrer par la p'tite porte. J'trouve ça carrément mimi. (Et merci à Adeline, qui m'a permis de connaître ça lol) 

 

 

11. (Bonus !) Vous faire sauter le caisson. 

 

Kreyon, alias maître spirituel extra-terrestre, (canalisé par une dame à la tête d'une méga entreprise commerciale, qui détient même une chaîne de télé aux états-unis), semblerait avoir les mêmes énergies que l'archange Mickaël, et serait en ce moment même en train de modifier la biologie terrestre avec ses énergies de ouf, pour nous prouver sa suprématie. Selon les canalisations données gracieusement (jusqu'au passage à la caisse) par cette dame, il aurait déclaré être déjà descendu par deux fois sur terre et avoir tué tout le monde, ne laissant sur place que d'infimes bactéries, qui ont ensuite permis à la vie de renaître.  Dans ses messages "lumineux et remplis d'amour", il vous est suggéré d'attenter vous-mêmes à vos vies, histoire d'accélérer un peu votre processus illuminatoire, et de vous rendre compte une fois là haut, que tout ce qu'il dit est carrément vrai. 

ça me rappelle une petite image sympa : 

 

Top 10 des pratiques spirituelles cheloues !

Je ne peux résister à l'envie de citer ce fameux Kreyon, c'est délicieux d'amour et de lumière tiens : 

 

"L'humanité aura l'autorisation de se diriger vers une nouvelle dimension temporelle. Ceux qui ne voudront pas changer, mourront."… "
En 2012, l'énergie sera prête pour que des êtres viennent se manifester à nous." Alors, la planète subira de grands bouleversements à deux niveaux : mutation humaine et arrivée d'extraterrestres sur la Terre. - Une nouvelle race humaine naîtra grâce aux "enfants indigo" (enfants ? anges ? extra terrestres ? 100 000 entités, "surdoués / évolués" de Kryeon), marquant le début d'une nouvelle génération car leur ADN est différent de celui des autres hommes. Ils posséderont notamment la capacité et les potentialités de transformer la terre complètement. 

"A partir de 2012, des humains vibrant à une fréquence élevée et dotés d'ailes (envergure de plus de 8m), seront en mesure de créer des miracles sur la planète Terre". - Les "semences d'étoiles", sortes d'Etres évolués arriveront d'autres planètes, d'un autre système solaire ou d'une autre galaxie et constitueront la Nouvelle Génération. Ces "semences d'étoiles" agiront comme une intervention divine, au nom de la Fédération Galactique, des Hiérarchies Spirituelles, des Elohims et des Maîtres du Temps. Elles feront "descendre la Lumière". Les enfants indigos sont prêts pour cette nouvelle énergie et cette mission : ce sont les "guerriers de Lumière". 

 

Source : Site prevensectes.

2012 huhu ^^ ... On est en 2016, et on attend toujours les fameux êtres ailés, le débarquement des Zorgs, et la fin de l'humanité, m'enfin...

 

J'adoooooooooore !

 

Voilà mes poulets, vous avez l'embarras du choix chelou en matière de pratiques spirituelles !!!

 

Je vous rappelle cependant que rien ne peut vous filer l'éveil, ni une pratique, quelle qu'elle soit, ni aucun maître. Mais si vous tenez vraiment à pratiquer un truc, pratiquez le positivisme, ou le mode auto-dérision et rigolitude, ça vous aidera à vous détendre du string, surtout si vous avez testé l'oeuf de jade. 

 

Sinon, y'a aussi le nouvel épisode du AK Show WEB TV, qui sort demain sur Youtube ! 

Abonnez-vous tout de suite pour ne plus rien louper, en cliquant là :  

 

La plus délire des émissions spirituelles du web ! 

 

@ Bientôt quelque part mes poulets ;)

 

 

Ps : Je n'ai testé aucune de ces techniques, et je veillerais à m'abstenir de le faire, je suis une warrior, je résisterais à la tentation !!! Mouahahah !!!

Ps² : Suite au petit concours pour gagner 30 minutes de coaching avec moi qui semble n'avoir été vu par personne, je ralonge d'une semaine, allez voir dans cet article là, et déposez vos participations via les commentaires de la vidéo sur YOUTUBE ! Je vous donnerais le nom du gagnant dans l'article de vendredi ! 

 

Ps3 : SI vous avez ri comme des patates en lisant cet article, vous pouvez me payer un café, pour que j'en écrive encore plein d'autres, en cliquant là : 

 

PayPal, le réflexe sécurité pour payer en ligne

Top 10 des pratiques spirituelles cheloues !
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co 02/10/2016 19:18

Bonsoir, merci de bien m'avoir fait rigoler avec ces trucs farfelues lol. Bonne soirée. Co

Biche 30/09/2016 09:14

Dans les pubs suite à l'article sur ton blog je découvre aussi l'astuce minceur de Cristina avec l'Ultra pur cetone framboise et le Bio Slim : en 1 mois retrouvez un corps de rêve ! (Images à l'appui)
Grut de grut !!! Mdr !!!

Adeline 30/09/2016 09:09

Un mot...mouhahahahahahaha .


excellent, on en veut encore ( ah oui ça fait plus d'un mot en fait)


Merci Alice.

PS: heureusement qu'elles existent en un sens afin de pouvoir en rire...¨¨¨¨

manuela 30/09/2016 07:54

coucou , alice,, un sacré travail de recherche!
tres enrichissant, lol, comme d'hab.
<3<3<3

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La vie "presque" ordinaire d'une incorrigible provocatrice de sourires, agitatrice de consciences... Et ses tribulations !