Besoin de reconnaissance... Bambina a besoin d'amour...
Bonjour mes anges !
Cette année 2010 a mal commencé pour moi... Mal commencé, c'est un bien grand mot en fait, parce qu'elle a commencé exactement comme elle devait commencer, même si je ne vois pas encore le pourquoi du comment, elle a commencé parfaitement...
Quand on est enfant, on cherche automatiquement des repères. Ces repères, nous les trouvons chez nos parents la plupart du temps.
On est en recherche de reconnaissance. Parfois on la trouve, parfois non.
Ces derniers temps, avec tous ces changements dans ma vie, j'ai voulu témoigner, laisser une trace. Non pas pour moi spécialement, mais parce que je pense que c'est important. Au travers de mes écrits chaque jour, je fais passer des informations, sur l'au delà, sur la spiritualité, je me fais la voix de tous les petits fantômes qui ont des choses à dire. A vous dire.
Je ne pensais pas que ça me mènerait jusqu'ici (oui la honte pour une médium lol)
J'ai chaque jour des messages plein d'amour, des mercis, des félicitations. Je remercie le ciel tous les jours pour tout ce et ceux qu'il a mis sur ma route.
Pourtant il est une reconnaissance que je n'aurais jamais totalement. La reconnaissance de ceux qui me sont le plus proches. Ma famille. Ils m'aiment tous, à leur manière, mais je crois que ce que je suis, c'est un peu trop pour eux.
"La médium qui voit les fantômes"... Voilà ce que je suis. "L"illuminée"
Jusque là, cela ne me touchait pas tant que ça...
Ces dernières semaines, j'ai essayé de jouer le jeu. D'être celle qu'ils attendaient que je sois. J'ai laissé faire les choses. Mais l'expérience a raté. Je n'y suis pas arrivée. Je ne peux pas retourner en arrière. Je ne peux pas faire l'actrice dans ma propre vie.
J'ai compris que plus je me refusais à Être telle que je suis, plus je pompais toutes les énergies négatives alentours.
J'avais la gorge nouée, j'ai même saigné du nez pendant presque une semaine entière. J'ai attrapé la grippe, une rhinopharyngite, je suis devenue quasiment aphone... J'ai gardé le sourire, pensant que j'agissais au mieux en offrant aux autres "le cadeau" d'être ce qu'ils voulaient que je sois. Rapé...
Je n'ai pas tenu le coup, j'ai été extrêmement fatiguée, et quand on est fatigué, on a beaucoup de mal à se contenir.
J'ai fait Hulk. Je me suis énervée, pas au bon moment, pas au bon endroit. Maladroitement. Je suis partie au quart de tour. Pour une connerie en plus (ça fera l'objet de mon article de demain lol). Lorsque les choses nous touchent de trop près, il est difficile de prendre du recul. Je me suis excusée pour ça. Mais le mal était fait. C'était la pointe de l'iceberg qui cachait l'immensité sous l'eau. Je ne le regrette pas, ça devait se passer comme ça.
Ça a réveillé des choses bien plus enfouies que tout ce qui se cachait derrière cet énervement. Mon besoin de reconnaissance. Être célèbre, tout ça, je m'en fous. Je n'ai jamais eu la reconnaissance de mon père, ça, je m'en fous aussi, j'ai fait mon deuil, il est ce qu'il est. Par contre, j'ai encore énormément besoin de la reconnaissance de ma mère. En bonne fifille à môman que je suis... lol
Ma mère est cartomancienne. Elle croit en pas mal de choses, en la vie après la mort, en la réincarnation. Mais elle a beaucoup de mal à suivre mon évolution. Elle est fière de dire que je suis "voyante" elle me trouve douée aux cartes. Il lui arrive même de parler à Raymond, même si elle ne le voit pas, pour lui dire de prendre soin de moi.
Elle a encore un peu de mal à avouer aux autres que je vois les fantômes, mais je la comprend, je ne le dis pas à tout le monde non plus. C'est encore un peu tabou dans notre société.
Mais elle ne peut pas comprendre ce que je vis tous les jours. Elle ne lit pas ce blog, ne demande jamais ce que je raconte dedans. Et moi, comme j'estime parler justement trop de moi ici, je ne parle pas de moi à l'extérieur. Je ne lui raconte pas ce que je fais tous les jours. On parle donc de tout et de rien, d'elle, de ses travaux, de la vie de tous les jours. Je l'écoute plus que je ne parle.
Mais petit à petit il s'est installé des non dits. Nos énergies se sont agressées un peu entre elles, certainement inconsciemment... J'avais besoin d'entendre des choses, mais je ne les ai pas réclamées, parce lorsqu'on demande d'entendre certaines choses, qu'on les réclame, elles n'ont pas le même goût. Je voulais juste entendre des encouragements, pour ne pas flancher, sentir un peu de fierté dans son regard. Là est mon besoin de reconnaissance. Son avis est important à mes yeux, et même si j'ai la certitude d'être aimée, l'entendre parfois, fait beaucoup de bien. La bambina en moi avait besoin de sa maman...
Je ne lui demandais pas de comprendre ce qui n'est pas encore à sa portée, je lui demandais juste d'essayer. Tout comme j'ai essayé de la soutenir dans des moments durs.
Aujourd'hui la communication est rompue entre nous. Je sais que ça reviendra. Nous avons déjà traversé beaucoup et les choses reprendront leur cours.
C'est moi qui doit travailler là dessus. Encore une fois, j'ai été en attente. En attente de quelque chose que je savais d'avance ne pas obtenir. Mon égo a parlé. On ne peut pas changer les gens, il faut les accepter tels qu'ils sont. Même ceux qui ont le même sang que nous. Et ce, même si c'est plus dur.
La reconnaissance, je dois, et nous devons tous, la trouver au fond de nous. C'est dans nos petits coeurs d'artichauts que se trouvent les réponses, nos besoins y sont tous assouvis, il suffit de savoir où chercher. Je conclurais avec cette phrase de Raymond qui m'a fait énormément de bien...
"Tu peux arriver à garder le contrôle sur ton égo, mais personne ne peut le faire disparaître totalement, il est ce qui nous permet de vivre, de faire des choix, d'expérimenter. Il n'est pas là pour rien. Il est ce qui donne un sens à ta vie. Tu me ressemble beaucoup. Je suis là pour t'aider à comprendre ce que moi j'ai compris trop tard dans ma vie terrestre. Sois plus indulgente avec toi même, ne te juge pas si durement. Tu es une lumière qui guide, même dans les forêts les plus sombres. Et le divin, cette lumière en chacun de nous, est fier de toi, comme il est fier de tous les êtres. N'est t'il pas aussi présent en ta maman ?"
Je sais que certains d'entre vous passent, ou sont passés par là, et j'espère que cet article vous aidera...
@ bientôt quelque part mes anges ;)
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